Новое на сайте

01/30/2012 - 15:03
Виктор Степанович Черномырдин был не просто премьер-министром в правительстве ЕБНа — он был настоящим политическим тяжеловесом, руководителем проправительственной фракции госдумы «Наш дом — Россия», и лидером Всероссийского общественно-политического движения «Наш Дом — Россия» (НДР), которое было по сути прообразом нынешней политической партии «Единая Россия». Читая его перлы, можно получить представление о том, как и кем осуществлялось руководство нашим государстве в самое сложное для страны время. Ушедший из жизни экс-премьер России Виктор Черномырдин прославился афористичностью языка. «АиФ» собрал 25 его самых известных фраз: Пожалуй, самым известным его изречением стали знаменитые слова: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Они были произнесены в 1994 году, когда обсуждался вопрос о бюджете 1995 года. Впоследствии они вошли в золотой фонд русского языка. О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент». О депутатах Госдумы: «А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!» О том, что Березовский стесняется, что он еврей: «Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный». О предложении Зюганова объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь». В Госдуме: «Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!» В интервью журналу «Итоги» в 1999 году: «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны». В другом интервью тому же изданию: «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться». На Энергетическом саммите в Президент-отеле: «Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте». На встрече с журналистами 7 мая 1999 года: «Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов». На той же встрече: «Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить». О премьер-министре Примакове: «Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция». «Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда». «Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом». О миротворческих предложениях Примакова: «Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте». О планах правительства: «Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...» На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: «Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл». О кризисе: «Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь». О действиях Кириенко в ночь на 17 августа 1998 года: «Ночь прошла, они хватились». О планах работы правительства в сентябре 1998 года: «Корячимся, как негры». О президентских выборах 2000 года. «Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации». Об отношениях с Европой: «Россия со временем должна стать еврочленом». По поводу высказываний Буша-младшего о коррумпированности Виктора Степановича: «Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю». Снова об обвинениях Буша-младшего: «Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?» *** Виктор Степанович был признанным мастером художественного слова Изречения Виктора Степановича, как их любовно называют в народе "черномырдинки", о самом себе. Что говорить о Черномырдине и обо мне? У меня к родному языку вопросов нет. Я далек от мысли... А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? В харизме надо родиться. Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это? Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах. Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа. Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался точнее. Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями... и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо. Я и так два слова скажу... Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии) Если я еврей - чего я буду стесняться?! Я, правда, не еврей. (О том, что Березовский стесняется, что он еврей). Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Лично для себя я принял решение и я никогда в этом себе, как говорится, не ловчил и не ловчу. (о переходе в Единство) Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. (Итоги №26, 1999). Никак еще не могу это для себя понять: где я? куда я попал? (о Единстве на встрече с журналистами в Госдуме 18 января 2000 г.) Никто, наверное, не подумает, что Черномырдин занимается охотой ради мясных дел. Нет, Боже упаси, Боже упаси! Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! Черномырдину пришить ничего невозможно. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. (На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете). Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы. Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда. Я не тот человек который живет удовлетворениями. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять! (Фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его редобработки, опубликованный бюллетенем Самиздат, 1998). Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке! *** Изречения В.С. Черномырдина на всевозможные внешнеполитические темы. А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о переговорах по Югославии) В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо! (О войне в Югославии, 1999). Вероятность участия российских бизнесменов в приватизации украинских предприятий существует. А что, они - рыжие, чтобы не участвовать в украинских приватизационных конкурсах? Весь мир сейчас идет наоборот. ЕС заявляет Украине, с кем она должна быть, с ЕС или Россией, нормальных людей это коробит... Россия никуда не собирается вступать, иначе можно на что-то наступить. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь... И мы доживем! Я имею в виду Конституцию. Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику - почему, за что? На кого обиделись? Слушайте, они всегда уезжают, и приезжают. Но когда ведется такая работа в жестком режиме - они не уедут! Не уедут. Или уедут, а на следующий приедут. Или прилетят, будем так говорить. Это очень важный момент. Ну, это мое мнение. Я так считаю. Думаю, здесь надо. Один плюс - минус роли не играет. Абсолютно никакой. Только в положительном плане. Нам (России) НАТО не угрожает. С чего вы взяли, что вступление Украины в НАТО может нам угрожать? Я хочу сказать проще. Мы в России не хотим, чтобы Украина из ближнего зарубежья превратилась в дальнее. Этим должна быть больше обеспокоена Украина, чем мы! Правильно или не правильно - это вопрос философский. (о Балканском конфликте) Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это! (Итоги, №46, 2000). Россия со временем должна стать еврочленом! Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь... Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте! (О миротворческих предложениях Е. Примакова). Там простых решений нет, там по Косово не все понятно, как говорят, чтобы на тарелочке все поднести. Надо не изолировать сербов, но и не усиливать. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. (О своей поездке в Югославию). Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю. Я могу еще раз сказать свою позицию: ЕЭП прежде всего Украине нужнее, чем кому-либо из четырех государств. Мы проживем, уверяю вас... У вас одно правительство заявляет, что хотят (в ЕЭП, - ред), Президент говорит, что Украина будет участвовать, вас - Ивановых трудно понять. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о Балканском конфликте) Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?" Я щас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем. Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть... вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было... что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ). Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать? (Об обвинениях Буша-младшего). Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое... а послезавтра - третье. Вот это что такое! *** Изречения о коллегах-политиках. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом! А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (О депутатах Госдумы). Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду? Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером где-то вот, говорят, меня обозвал. Сам я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед обычный. (О Ю. Лужкове). Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте... Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова) Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.) Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. (о Е.М.Примакове, Зеркало,1999). Если он как Лесин - это один вопрос, а если он как министр - так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле Медиа-Моста) Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (О Б. Ельцине). Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить. (Профиль №14, 1998). Кто-кто раньше хорошо жил? Повторите. Встаньте! Кто это там встал? Макашов? А-а, ну вы-то жили, конечно... ЛДПР - это партия придурков. И фюрер их такой: девчат за волосы хватает и таскает их туда-сюда. (о Жириновском). Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Ночь прошла, они хватились! (О действиях команды Кириенко, 1998). Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове) Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит! Он сплошь длинноногих любит. А у нас жизнь была тяжелая, нам приходилось то, что давали. (о Немцове). Он ястреб. Даже и не ястреб - слово-то для него это слишком большое, это не для него. Туповатый ястреб - вот это ближе к делу. (о Зюганове) Очень обидно, когда вас волнует не дело, а тело ваше! (Г. Явлинскому) Пpавительство - это не тот оpган, где, как говоpят, можно одним только языком... Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает - узнает. (о Чубайсе) Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны. Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (О предложении Г. Зюганова объявить войну НАТО). Это не политики, это... Ну, не буду говорить, а то зарыдают все сразу. Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу. Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части. (о премьер-министре Е.М.Примакове в программе РТР «Зеркало» 21.02.99) *** Изречения о правительстве, его работе и успехах Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство! Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами. Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока! Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Корячимся, как негры... (О планах работы правительства, 1998). Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Курс у нас один - правильный. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...(на Энергетическом саммите в Президент-отеле). Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б". Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали... (О планах правительства). Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем. Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Не могу себе дальше представлять, что можно так же работать дальше. Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться! Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Страна не знает, что ест правительство. Хотели как лучше, а получилось как всегда. (О бюджете, 1995). Это глупость вообще, но это мне знакомая песня. Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам. (Итоги, 18.04.1999). Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - Черномырдин, Черномырдин! Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно! (из стенограммы выступления в Думе, 25.08.1998). Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту. Нефтяников надо разжать. Нефть - это кладовая, это золото, это все сразу, где отдача идет. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться. Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете... Помогать правительтву надо, а мы ему - по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще куда-то. Как говорил Чехов. (на встрече с журналистами в офисе НДР, 1999). Посты вице-премьерские в такое время, как наше, - это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь - убьет! Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте! Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Народ пожил - и будет! Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать... И надеемся, что правительство решит эту проблему. *** Просто изречения по разным темам. Часть 1. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. А как же! Бокал вина. Негоже забывать традиции. И за 7 ноября, и за парад, который был на Красной площади 65 лет назад. Уже два бокала получается. Опять же министр Сергей Лавров прилетает в Киев. Как пойдут переговоры, а то, может, и третий бокал придется поднимать... (на вопрос: "А вы рюмку поднимете в честь 7 ноября?"). Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами. Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. (О совете директоров Газпрома). Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей. Валили, валим и будем валить! Вас там туда... Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Вот это все слишком прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим. Вы, это, мне тут не надо! Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! Если "Единство" и "Вся Россия" прекращают сразу, то для нас требуется время. Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем. Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок, мы будем смотреть. Если я не знаю, в каком контексте говорил президент, наверняка, выдержку, которую зачитали... Надо понять, что это было до того, он сказал еще, после того сказал, только тогда можно уяснить, что это за треугольник и что он имел в виду. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Вот поэтому сегодня и выбрал такой путь. И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Какую партию не делаем - всё КПСС получается. Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю! Мы всегда можем уметь. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. *** Просто изречения по разным темам. Часть 2 Мы не однодневки, не одноразовые. Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу! Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Надо же думать, что понимать. Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь! Лучше водки хуже нет! Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне - снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее - верхняя или нижняя). Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. Не надо класть оба яйца в одну корзину... Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче! Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло - поехало. Да, так и до панели недалеко... Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. (Итоги №43, 1999). Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства) Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был... с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил. Россия - страна сезонная... (О посевной кампании, которую поддерживает правительство). С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало! Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой. Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки! Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится. Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно. У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Это был самый важный год для президента. Многое для него открылось, многое открылось и для страны. Это не тот орган, который готов к любви. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто. Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику) Я не могу сказать, что это в Москве, я могу сказать, что в Москве. ***
***
01/30/2012 - 12:28
Чем  больше  муж  откровенен  со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает. *** Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. *** Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так. *** Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен! *** Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит. *** Заметка натуралиста: о соболе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки... *** Если надолго оставить женщину одну, у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. *** Ошибки молодости надо совершать вовремя! *** Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее. *** Приятнее смотреть на женские попы, чем на мужские лица. *** Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надёжного... *** Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ. *** Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. *** Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. *** Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. *** Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... *** Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься. *** Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то! *** Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. *** Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. *** Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной. *** Если вам не подходит ни один мужчина, убедитесь, что вы попробовали все разъёмы. *** Мы нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном. *** Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. *** Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне. *** Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе. *** По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. *** Живи так чтобы было что вспомнить, но стыдно было расказать... *** Либо трусы наденьте, либо крестик снимите. *** Либо трусы снимите, либо крестик наденьте... *** Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Впрочем, женатые тоже не понимают... *** Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. *** Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами. *** Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь - завтра. *** Как девушка танцует, так она и трахается. *** До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. *** У порядочной женщины каждый мужчина - первый. *** Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он. ***    
***
01/12/2012 - 19:58
- Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! *** SMS:  - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз. *** - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... *** Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. *** – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. *** - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? *** Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!" *** - Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят! *** - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. *** Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. *** Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. *** Разговор двух подруг: - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего. *** Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал!.. *** Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. *** Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! *** — Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще? *** – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем!" Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает! *** Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля! *** - Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует? - А "рондо" - это куда? *** - Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты... *** Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школе за одной партой сидели. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, потом поменялись... Потом закурили, сидят, молчат. Один говорит задумчиво: - Ты знаешь, а ведь наша дружба только начинается!... *** - Девушка, а можно Вас? - А можно не Вы? *** - Как же холодно! Я бы щас дома забралась под пледик, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе... - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. *** - А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук... *** - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. *** Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. *** Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? - Хорошо, - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер. - А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет! - удивленно спросил бомж. - Это ничего, - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она наконец увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса. *** Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. *** Девушка с парнем разговаривают по телефону. Девушка: - Как там погода у вас? Парень: - Нормально, солнце. А у вас как? Девушка: - Я тебе чё, метеослужба? *** - Папа, а правда, что раньше мужчины не знали, что у женщин есть клитор? - Правда, сынок....Лизали все целиком... *** Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. *** Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов: - Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс. - Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле! ***  
***
01/12/2012 - 19:23
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. *** В США из политкорректности ложь называют альтернативной правдой. *** Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. *** - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. *** Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. *** Основная мысль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. *** У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам. *** Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком. *** Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете. *** Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно. *** Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. *** Штаб Ку-Клукс-Клана:  - Скажите, как вступить в вашу организацию?  - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.  - А кота за что?  - Поздравляю, вы приняты. *** – Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл! *** Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:  - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.  - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.  - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.  - В таком случае я куплю два! *** Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. *** Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе". *** Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... *** - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. *** Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! *** 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?" *** Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные. - Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться? - Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник. *** В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. *** - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... *** Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. *** Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта. *** Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами... *** - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью... Конечно можно, что у вас? *** Памятка юнатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево" *** - Скажите, Бог есть? - Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра. *** Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят смс сообщения! - Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.. ***  Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! *** Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и, по привычке, победил. *** Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, ёптваю! Прямо форт Баярд!!! *** Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! *** Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает... *** - Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать... *** Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... *** 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... *** Хочешь, чтобы у тебя в наступающем году было все в шоколаде? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. *** Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! *** Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. *** На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали. *** - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... *** Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он. *** 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. *** - В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. - Это как? - Да очень скучаю по Пятнице. *** Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! *** Рецепты: "Курица, убитая ни за что" Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы: Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления: Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. *** Звонок по телефону: - Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина??? - Toyota land cruiser. - Какой крууузер??? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. *** Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать-то? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** В связи с кончиной Б. Ельцина россияне выразили соболезнование американскому правительству. *** Каким в нашей памяти останется Борис Николаевич Ельцин? - Вечно молодым! Вечно пьяным... *** Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!! ***  
***
01/12/2012 - 13:43
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. *** Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него. *** Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать. *** Если Вы любите жену уже 10 лет, и чувства не слабеют, значит это не Ваша жена, а чья-то. *** Основная причина разводов - брак. *** Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. *** Я был уверен, что добиваюсь своей любимой, а оказалось, что я сдавался без боя. *** Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! *** Женщина как тормоз - в нужный момент может отказать, поэтому на этот случай есть ручник. *** Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены. *** Не трогайте меня! У меня черный пояс по верности! *** Нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. *** Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи. *** Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! *** Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих. *** Спасение сексуально озабоченных - дело рук самих сексуально озабоченных. *** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. *** Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. *** Не похоти ради, но для расширения кругозора. *** Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. *** И между ног затеплилась надежда. *** Девушка, позвольте не будучи представленным, полюбопытствовать на предмет поебстись. *** Лучше стыдно, чем никогда. *** Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить. *** Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. *** Протяну ноги... в хорошие руки. *** Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? *** Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи. *** Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма. *** Для женщины мужчина - как линолеум. Если его сразу правильно положить, то лет 30 можно спокойно по нему ходить. *** Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. *** Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно, но и интересно. *** Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю, мужчины для этого разводятся. *** Девушка, вам куда? *** Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество. *** Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает! *** Жертва сексуального недомогательства. *** Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы. *** Раньше ляжешь - лучше встанет. *** От улыбки встанет веселей! *** В часы опьянения организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода. *** Тут кое у кого рыло в паху. *** Не нравится вам зять - ебите дочку сами! *** Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... *** На ее лице было удовлетворение, которое он получил. *** Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете? *** Для чего женщине дадены две пары губ!? Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения! *** Я - покоритель женских сердец! И пиздец! *** Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются. *** Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! *** Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. *** Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows. *** Сколько девице не виться, а конца не миновать. *** Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса. *** Учти, знания половым путем не передаются. *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Женщины могут всё, только некоторые стесняютя. *** Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. *** Вашими бы устами да минет... *** Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. *** Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги! *** Волков бояться - в лесу не ебаться. *** Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. *** Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! *** Какая разница между невестой и женой? Наверно килограмм 15-20, где-то. *** Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. *** Днем зевает тот, кто не зевает ночью. *** Знала бы где упаду - мужика бы положила. *** Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. *** Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньгив обмен на неуважение и отказ в сексе. *** Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. *** Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! *** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! *** Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих. *** Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками. *** Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... *** Глупые женятся, а умные выходят замуж. *** Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. *** Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. *** Глупый муж ругает жену, а умный - себя. За то, что на ней женился. *** Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. *** Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет - может быть Вы просто козёл! *** От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. *** Любишь кататься - люби и катайся. *** Через 20 лет супружесклй жизни жена становится просто сестрой. ***  
***
01/12/2012 - 11:30
После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"... *** Если вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит в следующий раз мечтать надо громче. *** Потеплело. Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко, и кому дует. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Лучше то немногое, что еще может быть, чем то многое, чего уже никогда не будет. *** Можно простить врага? Бог простит! Моя задача организовать встречу... *** Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. *** Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. *** Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется. *** Если жизнь лизнула вас в задницу, не обольщайтесь это только смазка... *** Ни один господин не выглядит так господином, как лакей на минуту им ставший... © Теодор Драйзер *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** Трудно быть вежливым, если ты прав. *** Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания. *** Всё что ни делается - к лучшему. Но не всегда к нашему... *** Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! *** Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй. *** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. *** Эх, не ту страну назвали Гондурасом... *** Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг. *** Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. *** Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода". *** За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему. *** С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. *** Люди теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимают эту беду на телефон... *** Чем тупее родители, тем умнее дети - потому что им самим всё приходится решать. *** Самые злые - это бывшие добрые. *** У программистов фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. *** У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие... *** Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. *** Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь. *** Основным законом РФ является закон подлости. *** Хочешь обмануть по-крупному, будь точен в мелочах. *** Перед слепой верой бесполезно обнажать правду! *** Любая убежденность основана на отсутствии полной информации. *** В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая. *** Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. *** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. *** Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!... ВСЕХ! *** Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду! *** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *** Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили! *** Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика отличная. *** Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. *** Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. *** Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. *** Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. *** Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. *** Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. *** В России две беды - дураки и дуры! *** Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. *** Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. *** Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. *** Все идет хорошо - только мимо... *** Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже. *** Да, невеселым получился некролог... *** Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. *** Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо. *** Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом. *** Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. *** Я вам не немец, чтобы вовремя являться! *** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. *** Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. *** Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство. © А. С. Пушкин *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. *** Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. *** У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные. *** Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. *** Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. *** Порядочный человек никогда не будет смеяться над несчастьем другого в его отсутствии. *** Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. *** Все чаще, при виде детей, приходят мысли о контрацепции. *** Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. *** Люди делятся на тех, на кого можно положиться и тех, на кого нужно положить. *** Правда - она как дерьмо: все равно всплывет. *** Знание законов освобождает от ответственности. *** Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались! *** Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. *** Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает. *** Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. *** Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером. ***  
***
01/11/2012 - 19:07
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! *** Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"! *** - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа? *** - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать. *** - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас?.. - А сейчас хочется... *** Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер! *** Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).   Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили... *** Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "- Несите тазик сейчас буду рыгать!" Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обосрался." *** Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! *** И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе пришёл пиздец." *** - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал. *** - Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А, хуй его знает. *** Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернул до колена. Тут подъезжает президентский кортеж оттуда выходят люди и говорят: - Борис Николаевич поедемте с нами, В.В. просил. - Пошли вы все, я на рыбалке... - Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, чтобы без Вас не возвращаться. - Не поеду! - Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях. - Ну ладно... Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолёт с Шредером приземляется, уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит: - Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны... - Да, блять, сколько же мы им должны??? *** 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!!! *** Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". *** Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? *** - Сколько это займет времени? - Ну, сложно сказать сразу... - А грубая оценка? - Дохуя! *** - Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блядь! Я панда!! *** Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну пиздец, так и знал - я взрослый лев! *** Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем. *** Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу ебать значит прилично? *** Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая... *** Разговор в автобусе: - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! *** - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не ебусь с первым встречным! *** Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать! *** - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. *** Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Даааа, насыщенный у тебя вчера был денёк... *** Звонок, пьяный голос: - Алё.. на... - Это кто? - Я.. на.. - Нет здесь ни Алёны ни Яны! - Инна... - И Инны нет! - Ин..нах... я сказал!... *** Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: - Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!! Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю.... *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвёте к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. *** Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу... *** Сонный городок в западно-американской степи. Вдруг из салуна вываливается бухой перец, размахивая револьвером, и кричит: — Я Неуловимый Джо! Я Неуловимый Джо! Приезжий ковбой в изумлении спрашивает местного: — Что, неужели правда?.. Это - Неуловимый Джо? — А то! — Почему ж его никто не ловит?! — Да кому он на хуй нужен... ***
***
01/10/2012 - 01:27
Идет кино. 1-ый актёр: - how do you do? 2-ой актёр: - that's allright. Дублёр переводит: - как ты это делаешь?                  - да всё правой. *** - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! *** В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки! *** Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений. *** В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц... *** Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. *** - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. *** - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? *** - Профессор, что такое точка? - Точка - это бесконечно длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. *** Президент США нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам. *** Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb". *** Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!" *** - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же сколиоз, энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". *** Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили. *** Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. *** - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... *** В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете? *** Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. *** Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. *** В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. *** Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... *** Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать. *** Мы живем в Сибири, зимы у нас холодные. Девчонкам приходится по две пары стрингов надевать! *** - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... *** Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" *** Еврей обращается к раввину:  - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит:  - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:  - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... *** При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. *** Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки... - Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закpичал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! *** Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: - А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. *** В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом! *** Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. *** Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - нет, не летела... *** Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. *** Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. *** Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! *** США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. *** Два приятеля: - Смотри, чего они тут мне понаписали: *Ниасилил*, *Ржунимагу*, *Ужоснах*, *В Бабруйск жывотное*... - А че, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую диссертацию! *** Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - Блин, нам тут не до шуток!!! *** Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... *** - Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор. - Маша. - А сколько тебе лет? - Будет шесть. - Ути-ути, какие мы оптимистичные! *** Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** - Сара, вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Чтож ты говоришь что хотели? - Так если б не хотели, резве дали бы?! *** Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. *** Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал! *** Два американских туриста в Коста-Рике... Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают презервативы?! ***
***
10/10/2011 - 01:03
Торговаться с адвокатом – плохая примета. *** Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. *** Жизнь - игра, большая часть которой уходит на выяснение правил. *** Нет такой силы, которая способна победить наши слабости. *** Кто ходит в гости за рулем, тот поступает глупо. *** Деньги счастья не заменят, зато помогают обходиться без него. *** Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей. *** Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. *** Если деньги не радуют, значит они не ваши. *** Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут. *** Улыбка - понятие растяжимое. *** Труд облагораживает человека, на которого работают. *** Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны твои возможности изменить других. *** Редкая скотина может попасть в Красную книгу. *** Дети, как помидоры - растут медленно, а портятся быстро. *** Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. © В.Пелевин *** Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду. *** В каждом человеке спит гений. У меня он - в коме. *** Девушки, которые жрут всё подряд и не толстеют - ВЕДЬМЫ, однозначно... *** Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина. ©Конфуций *** Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие. ©Конфуций *** Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! *** Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. *** Совет женщинам: - Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. *** Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. *** Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос. *** Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет. *** Гламур - представление быдла о красоте. *** Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. *** Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. *** Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. *** Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!!! *** Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. *** Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)? *** Две вещи ненавижу - расизм и негров. *** Обожгусь, но другу покурить оставлю. *** Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. *** Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите. *** Человек может вынести всё, если его не остановить. *** Много будешь знать - не дадут состариться. *** И вот опять нет повода не выпить. *** Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. *** Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить. *** Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву. *** Накликал беду. (Системное сообщение) *** Не пойман, не кайф! *** Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот. *** Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения... © Альберт Эйнштейн *** По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. *** Дипломатия это искуство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник. *** Русская речь без мата превращается в доклад... *** Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет... *** Живи, раз взялся. *** Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. *** Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности! *** Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! *** История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. *** К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... *** Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. *** Власть без злоупотреблений теряет свой смысл. *** Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше. *** Искренность – это недостаток самообладания. *** Сначала родители учат детей ходить и говорить, а потом требуют чтобы они сидели и молчали. *** Поближе узнаешь - подальше пошлешь... *** Лучше заниматься дурью, чем маяться делом. *** В споре рождается истина, а в драке - правота. *** Из двух зол вибирают то, которое легче причинить. *** Не буди во мне скунса!!! *** Как жизнь? - Как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья съесть норовит. *** Как жизнь? - Как в сказке: чем дальше - тем страшнее. *** Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого. *** Навеяно гондурасом...  Географические: - Я пью и все мне гватемала. - Мне как то всё до филиппин. - Всё показалось мне чечня. - О, прикрой свои бермуды. - Выражаю вам своё ФРГ. - Сербией по ямайке. - Цейлон порвалса на чулке. - В моей семье растут два чад. - В семье не без уругвая. - Сестра, подайте мне судан. - Сахара - белая смерть. - Йемен я вас в виду. - Или пан или бутан. - Катар дыхательных путей. - Немного денег занзибар. - Мама, где наш папуа? - Мелкий пакистан. - Моя жена - сплошная ичкерия. - Пёс барбадос. - Воспаление нидерландов. - Поел, и сирия напала. - Когда же ты бурунди перестанешь? *** Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всё одним словом! *** Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже. *** Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? *** Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться. *** Вот и старость... А где же мудрость? *** Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. *** Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. ***
***