Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
Новое на сайте
05/06/2013 - 11:41
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
***
05/06/2013 - 11:40
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
***
05/06/2013 - 10:49
- Папа познакомься, это мой парень Андрей!
- Заходи Андрей, пообедай с нами.
- Папа, Андрей сыт.
- Да не ссы Андрей, заходи!
***
05/03/2013 - 12:08
Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.
***
05/03/2013 - 12:02
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
***
04/29/2013 - 11:51
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
***
04/27/2013 - 15:21
Феминизм - это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
***
04/26/2013 - 10:02
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
***
04/23/2013 - 14:31
Сей мультфильм весьма ёмко отображает моё собственное представление о религии.
***
04/21/2013 - 17:11
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
***
04/21/2013 - 17:09
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
***
04/21/2013 - 17:08
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
***
04/19/2013 - 10:10
Если вас боготворят, значит скоро распнут.
***
04/18/2013 - 12:14
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
* Выйди и зайди нормально.
* Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
* Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
* Кто хочет к доске? Лес рук.
* Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
* Оценку я буду на двоих ставить?
* А голову ты дома не забыл?
* Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
***
04/17/2013 - 11:48
Почему если мужчина считает что он Наполеон - его лечат, а если считает, что он женщина - начинают защищать его права?
***
04/16/2013 - 11:05
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
***
04/16/2013 - 11:04
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
***
04/16/2013 - 10:55
Гей был только один. Это великий французский физик Жозеф Луи Гей-Люссак. Все остальные - пидарасы.
***
04/15/2013 - 16:07
Бойся дурака, который знает как улучшить то что работает.
***
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 88
- 89
- 90
- 91
- 92
- 93
- 94
- 95
- 96
- …
- следующая ›
- последняя »