Новое на сайте

01/12/2012 - 19:23
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. *** В США из политкорректности ложь называют альтернативной правдой. *** Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. *** - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. *** Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. *** Основная мысль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. *** У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам. *** Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком. *** Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете. *** Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно. *** Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. *** Штаб Ку-Клукс-Клана:  - Скажите, как вступить в вашу организацию?  - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.  - А кота за что?  - Поздравляю, вы приняты. *** – Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл! *** Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:  - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.  - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.  - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.  - В таком случае я куплю два! *** Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. *** Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе". *** Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... *** - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. *** Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! *** 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?" *** Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные. - Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться? - Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник. *** В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. *** - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... *** Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. *** Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта. *** Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами... *** - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью... Конечно можно, что у вас? *** Памятка юнатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево" *** - Скажите, Бог есть? - Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра. *** Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят смс сообщения! - Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.. ***  Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! *** Недавно Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по художественной гимнастике и, по привычке, победил. *** Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, ёптваю! Прямо форт Баярд!!! *** Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! *** Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает... *** - Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать... *** Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... *** 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... *** Хочешь, чтобы у тебя в наступающем году было все в шоколаде? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. *** Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! *** Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. *** На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали. *** - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... *** Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." - заявил он. *** 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. *** - В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. - Это как? - Да очень скучаю по Пятнице. *** Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! *** Рецепты: "Курица, убитая ни за что" Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы: Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления: Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. *** Звонок по телефону: - Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина??? - Toyota land cruiser. - Какой крууузер??? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. *** Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать-то? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** В связи с кончиной Б. Ельцина россияне выразили соболезнование американскому правительству. *** Каким в нашей памяти останется Борис Николаевич Ельцин? - Вечно молодым! Вечно пьяным... *** Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!! ***  
***
01/12/2012 - 13:43
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. *** Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него. *** Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать. *** Если Вы любите жену уже 10 лет, и чувства не слабеют, значит это не Ваша жена, а чья-то. *** Основная причина разводов - брак. *** Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. *** Я был уверен, что добиваюсь своей любимой, а оказалось, что я сдавался без боя. *** Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! *** Женщина как тормоз - в нужный момент может отказать, поэтому на этот случай есть ручник. *** Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены. *** Не трогайте меня! У меня черный пояс по верности! *** Нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. *** Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи. *** Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! *** Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих. *** Спасение сексуально озабоченных - дело рук самих сексуально озабоченных. *** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. *** Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. *** Не похоти ради, но для расширения кругозора. *** Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. *** И между ног затеплилась надежда. *** Девушка, позвольте не будучи представленным, полюбопытствовать на предмет поебстись. *** Лучше стыдно, чем никогда. *** Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить. *** Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. *** Протяну ноги... в хорошие руки. *** Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? *** Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи. *** Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма. *** Для женщины мужчина - как линолеум. Если его сразу правильно положить, то лет 30 можно спокойно по нему ходить. *** Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. *** Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно, но и интересно. *** Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю, мужчины для этого разводятся. *** Девушка, вам куда? *** Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество. *** Раздевать женщину должен тот, кто ее одевает! *** Жертва сексуального недомогательства. *** Я достиг того возраста, когда меня интересуют не только сексапильные девушки, но и их мамы. *** Раньше ляжешь - лучше встанет. *** От улыбки встанет веселей! *** В часы опьянения организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода. *** Тут кое у кого рыло в паху. *** Не нравится вам зять - ебите дочку сами! *** Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности... *** На ее лице было удовлетворение, которое он получил. *** Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете? *** Для чего женщине дадены две пары губ!? Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения! *** Я - покоритель женских сердец! И пиздец! *** Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются. *** Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! *** Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. *** Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows. *** Сколько девице не виться, а конца не миновать. *** Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса. *** Учти, знания половым путем не передаются. *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Женщины могут всё, только некоторые стесняютя. *** Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. *** Вашими бы устами да минет... *** Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. *** Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги! *** Волков бояться - в лесу не ебаться. *** Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. *** Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! *** Какая разница между невестой и женой? Наверно килограмм 15-20, где-то. *** Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. *** Днем зевает тот, кто не зевает ночью. *** Знала бы где упаду - мужика бы положила. *** Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. *** Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньгив обмен на неуважение и отказ в сексе. *** Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ. *** Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! *** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! *** Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих. *** Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками. *** Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... *** Глупые женятся, а умные выходят замуж. *** Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. *** Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. *** Глупый муж ругает жену, а умный - себя. За то, что на ней женился. *** Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. *** Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет - может быть Вы просто козёл! *** От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. *** Любишь кататься - люби и катайся. *** Через 20 лет супружесклй жизни жена становится просто сестрой. ***  
***
01/12/2012 - 11:30
После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"... *** Если вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит в следующий раз мечтать надо громче. *** Потеплело. Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко, и кому дует. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Лучше то немногое, что еще может быть, чем то многое, чего уже никогда не будет. *** Можно простить врага? Бог простит! Моя задача организовать встречу... *** Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. *** Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. *** Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется. *** Если жизнь лизнула вас в задницу, не обольщайтесь это только смазка... *** Ни один господин не выглядит так господином, как лакей на минуту им ставший... © Теодор Драйзер *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** Трудно быть вежливым, если ты прав. *** Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания. *** Всё что ни делается - к лучшему. Но не всегда к нашему... *** Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! *** Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй. *** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. *** Эх, не ту страну назвали Гондурасом... *** Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг. *** Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. *** Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода". *** За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему. *** С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. *** Люди теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимают эту беду на телефон... *** Чем тупее родители, тем умнее дети - потому что им самим всё приходится решать. *** Самые злые - это бывшие добрые. *** У программистов фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. *** У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие... *** Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. *** Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь. *** Основным законом РФ является закон подлости. *** Хочешь обмануть по-крупному, будь точен в мелочах. *** Перед слепой верой бесполезно обнажать правду! *** Любая убежденность основана на отсутствии полной информации. *** В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая. *** Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. *** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. *** Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!... ВСЕХ! *** Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду! *** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *** Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили! *** Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика отличная. *** Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. *** Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. *** Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. *** Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. *** Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. *** Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. *** В России две беды - дураки и дуры! *** Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. *** Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. *** Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. *** Все идет хорошо - только мимо... *** Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже. *** Да, невеселым получился некролог... *** Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. *** Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо. *** Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом. *** Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. *** Я вам не немец, чтобы вовремя являться! *** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. *** Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. *** Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство. © А. С. Пушкин *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. *** Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. *** У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные. *** Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. *** Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. *** Порядочный человек никогда не будет смеяться над несчастьем другого в его отсутствии. *** Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. *** Все чаще, при виде детей, приходят мысли о контрацепции. *** Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. *** Люди делятся на тех, на кого можно положиться и тех, на кого нужно положить. *** Правда - она как дерьмо: все равно всплывет. *** Знание законов освобождает от ответственности. *** Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались! *** Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. *** Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает. *** Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. *** Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером. ***  
***
01/11/2012 - 19:07
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! *** Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"! *** - Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа? *** - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать. *** - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас?.. - А сейчас хочется... *** Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер! *** Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).   Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили... *** Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "- Несите тазик сейчас буду рыгать!" Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обосрался." *** Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! *** И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе пришёл пиздец." *** - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал. *** - Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? - А, хуй его знает. *** Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернул до колена. Тут подъезжает президентский кортеж оттуда выходят люди и говорят: - Борис Николаевич поедемте с нами, В.В. просил. - Пошли вы все, я на рыбалке... - Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, чтобы без Вас не возвращаться. - Не поеду! - Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях. - Ну ладно... Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолёт с Шредером приземляется, уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит: - Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны... - Да, блять, сколько же мы им должны??? *** 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!!! *** Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". *** Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? *** - Сколько это займет времени? - Ну, сложно сказать сразу... - А грубая оценка? - Дохуя! *** - Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блядь! Я панда!! *** Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну пиздец, так и знал - я взрослый лев! *** Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем. *** Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу ебать значит прилично? *** Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая... *** Разговор в автобусе: - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! *** - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! - Я не ебусь с первым встречным! *** Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать! *** - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. *** Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Даааа, насыщенный у тебя вчера был денёк... *** Звонок, пьяный голос: - Алё.. на... - Это кто? - Я.. на.. - Нет здесь ни Алёны ни Яны! - Инна... - И Инны нет! - Ин..нах... я сказал!... *** Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: - Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!! Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю.... *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвёте к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. *** Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу... *** Сонный городок в западно-американской степи. Вдруг из салуна вываливается бухой перец, размахивая револьвером, и кричит: — Я Неуловимый Джо! Я Неуловимый Джо! Приезжий ковбой в изумлении спрашивает местного: — Что, неужели правда?.. Это - Неуловимый Джо? — А то! — Почему ж его никто не ловит?! — Да кому он на хуй нужен... ***
***
01/10/2012 - 01:27
Идет кино. 1-ый актёр: - how do you do? 2-ой актёр: - that's allright. Дублёр переводит: - как ты это делаешь?                  - да всё правой. *** - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! *** В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки! *** Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений. *** В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц... *** Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. *** - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. *** - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? *** - Профессор, что такое точка? - Точка - это бесконечно длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. *** Президент США нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам. *** Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb". *** Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!" *** - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же сколиоз, энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". *** Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили. *** Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. *** - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... *** В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете? *** Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. *** Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. *** В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. *** Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... *** Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать. *** Мы живем в Сибири, зимы у нас холодные. Девчонкам приходится по две пары стрингов надевать! *** - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... *** Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" *** Еврей обращается к раввину:  - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит:  - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:  - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... *** При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. *** Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки... - Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закpичал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! *** Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: - А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. *** В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом! *** Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. *** Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - нет, не летела... *** Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. *** Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. *** Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! *** США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. *** Два приятеля: - Смотри, чего они тут мне понаписали: *Ниасилил*, *Ржунимагу*, *Ужоснах*, *В Бабруйск жывотное*... - А че, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую диссертацию! *** Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - Блин, нам тут не до шуток!!! *** Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... *** - Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор. - Маша. - А сколько тебе лет? - Будет шесть. - Ути-ути, какие мы оптимистичные! *** Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** - Сара, вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Чтож ты говоришь что хотели? - Так если б не хотели, резве дали бы?! *** Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. *** Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал! *** Два американских туриста в Коста-Рике... Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают презервативы?! ***
***
10/10/2011 - 01:03
Торговаться с адвокатом – плохая примета. *** Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. *** Жизнь - игра, большая часть которой уходит на выяснение правил. *** Нет такой силы, которая способна победить наши слабости. *** Кто ходит в гости за рулем, тот поступает глупо. *** Деньги счастья не заменят, зато помогают обходиться без него. *** Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей. *** Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. *** Если деньги не радуют, значит они не ваши. *** Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут. *** Улыбка - понятие растяжимое. *** Труд облагораживает человека, на которого работают. *** Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны твои возможности изменить других. *** Редкая скотина может попасть в Красную книгу. *** Дети, как помидоры - растут медленно, а портятся быстро. *** Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. © В.Пелевин *** Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду. *** В каждом человеке спит гений. У меня он - в коме. *** Девушки, которые жрут всё подряд и не толстеют - ВЕДЬМЫ, однозначно... *** Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина. ©Конфуций *** Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие. ©Конфуций *** Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! *** Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. *** Совет женщинам: - Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. *** Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. *** Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос. *** Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет. *** Гламур - представление быдла о красоте. *** Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. *** Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. *** Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. *** Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!!! *** Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. *** Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)? *** Две вещи ненавижу - расизм и негров. *** Обожгусь, но другу покурить оставлю. *** Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. *** Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите. *** Человек может вынести всё, если его не остановить. *** Много будешь знать - не дадут состариться. *** И вот опять нет повода не выпить. *** Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. *** Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить. *** Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву. *** Накликал беду. (Системное сообщение) *** Не пойман, не кайф! *** Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот. *** Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения... © Альберт Эйнштейн *** По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. *** Дипломатия это искуство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник. *** Русская речь без мата превращается в доклад... *** Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет... *** Живи, раз взялся. *** Кто в армии служил - тот в цирке не смеется. *** Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности! *** Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! *** История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. *** К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... *** Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. *** Власть без злоупотреблений теряет свой смысл. *** Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше. *** Искренность – это недостаток самообладания. *** Сначала родители учат детей ходить и говорить, а потом требуют чтобы они сидели и молчали. *** Поближе узнаешь - подальше пошлешь... *** Лучше заниматься дурью, чем маяться делом. *** В споре рождается истина, а в драке - правота. *** Из двух зол вибирают то, которое легче причинить. *** Не буди во мне скунса!!! *** Как жизнь? - Как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья съесть норовит. *** Как жизнь? - Как в сказке: чем дальше - тем страшнее. *** Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого. *** Навеяно гондурасом...  Географические: - Я пью и все мне гватемала. - Мне как то всё до филиппин. - Всё показалось мне чечня. - О, прикрой свои бермуды. - Выражаю вам своё ФРГ. - Сербией по ямайке. - Цейлон порвалса на чулке. - В моей семье растут два чад. - В семье не без уругвая. - Сестра, подайте мне судан. - Сахара - белая смерть. - Йемен я вас в виду. - Или пан или бутан. - Катар дыхательных путей. - Немного денег занзибар. - Мама, где наш папуа? - Мелкий пакистан. - Моя жена - сплошная ичкерия. - Пёс барбадос. - Воспаление нидерландов. - Поел, и сирия напала. - Когда же ты бурунди перестанешь? *** Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всё одним словом! *** Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже. *** Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? *** Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться. *** Вот и старость... А где же мудрость? *** Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. *** Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. ***
***

Страницы