После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"... *** Если вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит в следующий раз мечтать надо громче. *** Потеплело. Скоро опять начнутся войны между теми, кому жарко, и кому дует. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Лучше то немногое, что еще может быть, чем то многое, чего уже никогда не будет. *** Можно простить врага? Бог простит! Моя задача организовать встречу... *** Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. *** Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. *** Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется. *** Если жизнь лизнула вас в задницу, не обольщайтесь это только смазка... *** Ни один господин не выглядит так господином, как лакей на минуту им ставший... © Теодор Драйзер *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** Трудно быть вежливым, если ты прав. *** Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания. *** Всё что ни делается - к лучшему. Но не всегда к нашему... *** Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! *** Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй. *** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. *** Эх, не ту страну назвали Гондурасом... *** Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг. *** Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. *** Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода". *** За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему. *** С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. *** Люди теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимают эту беду на телефон... *** Чем тупее родители, тем умнее дети - потому что им самим всё приходится решать. *** Самые злые - это бывшие добрые. *** У программистов фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. *** У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие... *** Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. *** Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь. *** Основным законом РФ является закон подлости. *** Хочешь обмануть по-крупному, будь точен в мелочах. *** Перед слепой верой бесполезно обнажать правду! *** Любая убежденность основана на отсутствии полной информации. *** В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая. *** Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. *** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. *** Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!... ВСЕХ! *** Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду! *** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *** Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили! *** Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика отличная. *** Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. *** Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. *** Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. *** Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. *** Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. *** Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. *** В России две беды - дураки и дуры! *** Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. *** Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта. *** Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. *** Все идет хорошо - только мимо... *** Жизнь даётся один раз, а удаётся еще реже. *** Да, невеселым получился некролог... *** Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. *** Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо. *** Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом. *** Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. *** Я вам не немец, чтобы вовремя являться! *** Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. *** Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. *** Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство. © А. С. Пушкин *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. *** Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. *** У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные. *** Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. *** Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. *** Порядочный человек никогда не будет смеяться над несчастьем другого в его отсутствии. *** Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. *** Все чаще, при виде детей, приходят мысли о контрацепции. *** Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. *** Люди делятся на тех, на кого можно положиться и тех, на кого нужно положить. *** Правда - она как дерьмо: все равно всплывет. *** Знание законов освобождает от ответственности. *** Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались! *** Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. *** Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает. *** Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. *** Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером. ***  

Идет кино. 1-ый актёр: - how do you do? 2-ой актёр: - that's allright. Дублёр переводит: - как ты это делаешь?                  - да всё правой. *** - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! *** В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки! *** Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений. *** В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц... *** Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным. *** - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. *** - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? *** - Профессор, что такое точка? - Точка - это бесконечно длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец. *** Президент США нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам. *** Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb". *** Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!" *** - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же сколиоз, энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". *** Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили. *** Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. *** - Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... *** В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете? *** Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. *** Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. *** В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. *** Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... *** Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать. *** Мы живем в Сибири, зимы у нас холодные. Девчонкам приходится по две пары стрингов надевать! *** - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... *** Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" *** Еврей обращается к раввину:  - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит:  - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:  - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... *** При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. *** Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки... - Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закpичал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус! *** Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: - А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. *** В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом! *** Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. *** Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - нет, не летела... *** Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. *** Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. *** Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! *** США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. *** Два приятеля: - Смотри, чего они тут мне понаписали: *Ниасилил*, *Ржунимагу*, *Ужоснах*, *В Бабруйск жывотное*... - А че, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую диссертацию! *** Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - Блин, нам тут не до шуток!!! *** Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... *** - Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор. - Маша. - А сколько тебе лет? - Будет шесть. - Ути-ути, какие мы оптимистичные! *** Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! *** - Сара, вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Чтож ты говоришь что хотели? - Так если б не хотели, резве дали бы?! *** Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. *** Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал! *** Два американских туриста в Коста-Рике... Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают презервативы?! ***