Новое на сайте

01/10/2012 - 01:27

Идет кино.
1-ый актёр: - how do you do?
2-ой актёр: - that's allright.
Дублёр переводит: - как ты это делаешь?
                 - да всё правой.

***

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

***

В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!

***

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

***

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

***

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

***

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

***

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

***

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это бесконечно длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

***

Президент США нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

***

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb".

***

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же сколиоз, энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

***

Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли.
Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки....
Тот хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.

***

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

***

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

***

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

***

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

***

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

***

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

***

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

***

Мы живем в Сибири, зимы у нас холодные.
Девчонкам приходится по две пары стрингов надевать!

***

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

***

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

***

Еврей обращается к раввину:
 - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
 - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
 - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

***

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

***

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

***

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
- А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

***

В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы.
В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом!

***

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

***

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - нет, не летела...

***

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

***

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

***

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

***

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

***

Два приятеля:
- Смотри, чего они тут мне понаписали: *Ниасилил*, *Ржунимагу*, *Ужоснах*, *В Бабруйск жывотное*...
- А че, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую диссертацию!

***

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!!!

***

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

***

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

***

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

***

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

***

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

***

Один другого спрашивает:
- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ???
- Каждый час просыпался и плакал!

***

Два американских туриста в Коста-Рике...
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!

***

***
10/10/2011 - 01:03

Торговаться с адвокатом – плохая примета.

***

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

***

Жизнь - игра, большая часть которой уходит на выяснение правил.

***

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

***

Кто ходит в гости за рулем, тот поступает глупо.

***

Деньги счастья не заменят, зато помогают обходиться без него.

***

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.

***

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

***

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

***

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут.

***

Улыбка - понятие растяжимое.

***

Труд облагораживает человека, на которого работают.

***

Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны твои возможности изменить других.

***

Редкая скотина может попасть в Красную книгу.

***

Дети, как помидоры - растут медленно, а портятся быстро.

***

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. © В.Пелевин

***

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

***

В каждом человеке спит гений. У меня он - в коме.

***

Девушки, которые жрут всё подряд и не толстеют - ВЕДЬМЫ, однозначно...

***

Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина. ©Конфуций

***

Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие. ©Конфуций

***

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

***

Совет женщинам: - Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

***

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

***

Гламур - представление быдла о красоте.

***

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

***

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!!!

***

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

***

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)?

***

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

***

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

***

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

***

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите.

***

Человек может вынести всё, если его не остановить.

***

Много будешь знать - не дадут состариться.

***

И вот опять нет повода не выпить.

***

Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.

***

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить.

***

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

***

Накликал беду. (Системное сообщение)

***

Не пойман, не кайф!

***

Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.

***

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения... © Альберт Эйнштейн

***

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

***

Дипломатия это искуство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

***

Русская речь без мата превращается в доклад...

***

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

***

Живи, раз взялся.

***

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

***

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!

***

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

***

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью.

***

К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

***

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

***

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

***

Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.

***

Искренность – это недостаток самообладания.

***

Сначала родители учат детей ходить и говорить, а потом требуют чтобы они сидели и молчали.

***

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

***

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

***

В споре рождается истина, а в драке - правота.

***

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

***

Не буди во мне скунса!!!

***

Как жизнь? - Как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья съесть норовит.

***

Как жизнь? - Как в сказке: чем дальше - тем страшнее.

***

Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.

***

Навеяно гондурасом...  Географические:
- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то всё до филиппин.
- Всё показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам своё ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара - белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пёс барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же ты бурунди перестанешь?

***

Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всё одним словом!

***

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

***

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

***

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

***

Вот и старость... А где же мудрость?

***

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

***

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

***

***