Новое на сайте

11/07/2012 - 15:25
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
***
11/07/2012 - 15:21
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:  - Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО".
***
11/07/2012 - 14:46
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь?"
***
11/07/2012 - 14:45
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
***
11/07/2012 - 14:43
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без пизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блядь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти, блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нахуй нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
***
11/07/2012 - 14:41
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул "Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул: - И Будённый, ёб твою мать! С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил: - И Будённый, ёб твою мать!
***
11/07/2012 - 14:40
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.
***
11/07/2012 - 14:39
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
***
11/07/2012 - 14:37
Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..." Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит". Доктор: "Понятно. Откройте рот". Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали". Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.
***
11/07/2012 - 14:08
Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает: - Вы что всю ночь работали?!!!! - Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)! Она: -... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками... И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты (((
***
11/07/2012 - 13:48
После такого видео движения и жесты инопланетян с планеты Плюк из фильма "Кин-Дза-Дза" уже не кажутся столь нелепыми и смешными...
***
11/07/2012 - 13:40
Я понимаю, что между европейским и азиатским менталитетом пропасть, но никак не предполагал, что настолько глубокая. Кажется невероятным, что это всё всерьёз...
***
11/07/2012 - 13:05
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:  - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
***
11/07/2012 - 13:04
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "- Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" - "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
***
11/07/2012 - 13:03
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
***
11/07/2012 - 13:01
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
***
11/07/2012 - 12:59
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…
***
11/07/2012 - 12:59
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
***
11/07/2012 - 12:58
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
***
11/07/2012 - 12:56
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".
***