Новое на сайте

04/26/2019 - 11:32
Почему-то никто не задумывался над тем, что русские, которые запрягают и русские, которые быстро едут - это разные люди!
***
04/24/2019 - 10:14
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
***
04/18/2019 - 11:29
Терпение и труд... Вот основные достоинства раба.
***
04/18/2019 - 11:25
Ты лучшая девушка за эти деньги.
***
04/18/2019 - 11:23
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов! - Этот самый бюджетный.
***
04/17/2019 - 17:04
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.
***
04/13/2019 - 10:44
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
***
04/13/2019 - 10:42
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
***
04/11/2019 - 11:23
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
***
04/11/2019 - 11:23
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту!
***
04/10/2019 - 10:36
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Знаете доктор, не так я себе представлял проверку простаты.
***
04/10/2019 - 10:29
- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную.
***
04/07/2019 - 11:20
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге. Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед. Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости: Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается. Мужик: Раз. Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Мужик: Два. Опять едут, и снова лошадь спотыкается. Мужик: Три. Достает пистолет и убивает лошадь.  Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????  Мужик: Раз. Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души. Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай. После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!
***
03/18/2019 - 09:40
Лозунг "Долой коррупцию" признан экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.
***
03/17/2019 - 19:55
Тест: вы согласны с утверждением? Я: нет Тест: если "нет", то объясните, почему Я: тогда согласна
***
03/17/2019 - 11:33
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
***
03/12/2019 - 19:35
О нашей власти теперь можно говорить либо хорошо, либо ничего. Собственно, этим уже всё сказано.
***
03/05/2019 - 13:08
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
***
02/26/2019 - 16:42
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
***
02/20/2019 - 10:48
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
***