Новое на сайте

06/16/2020 - 11:46

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

***
06/10/2020 - 22:03

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

***
06/09/2020 - 10:15

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

***
06/07/2020 - 17:49

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

***
06/07/2020 - 16:18

Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.

***
06/03/2020 - 10:59

В начальники идут те, кому отсутствие знания и понимания не мешает принимать решения.

***
05/29/2020 - 14:56

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

***
05/27/2020 - 12:33

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком: "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

***
05/22/2020 - 11:39

- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

***
05/14/2020 - 14:06

Американский форум:

- здравствуйте, где можно купить яблок?

- в магазине "Трейдер Джойс".
- а в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки.
- можно заказать он-лайн вот на этом сайте...

"Русский" эмигрантский форум:

- здравствуйте, где можно купить яблок?

- а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш.
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои рашкинские привычки.
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем.
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить.
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране.
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок.
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные.
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад...
- вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- вы сюда яблоки жрать приехали?

***
05/14/2020 - 14:03

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе на него отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают вопросом на вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

***
05/11/2020 - 10:38

Когда результат не важен, незаменимых нет.

***
05/02/2020 - 14:09

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

***
05/02/2020 - 13:15

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что ошибочны 3999, а атеист что 4000.

***
04/25/2020 - 22:53

Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать.
- Напиши на листе “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить... Пора снять лист?
- Нет, пусть еще повисит.

***
04/25/2020 - 11:51

В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.

***
03/31/2020 - 10:50

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

***
03/25/2020 - 10:28

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

***
03/18/2020 - 11:51

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

***
03/17/2020 - 10:08

Есть у меня товарищ. Леха. В Лехе чуть больше двух метров роста. Спортсмен. Борец. В армии служил далеко не в стройбате. В 90-е успел побандитствовать - но пережил, не пристрелили, не посадили. Забитый татуировками как якудза. В целом, конкретно отмороженная личность.

Леха познакомился с женщиной. Отношения развивались стремительно. Любовь, все дела. Когда дело дошло до планов на ЗАГС, она призналась что замужем, а муж моряк, сейчас в рейсе, но как вернется так сразу развод. Всего месяц подождать.

Планы остались планами - муж сделал сюрприз и вернулся в тот же вечер.

О возвращении мужа любимой Леха рассказывал с подбитым глазом и разбитой губой. Мое воображение рисовало лютого монстра, муж-моряк представлялся бывалым пиратом, продавшим душу Ктулху... ну а как ещё такое заломать? Леха и рассказал:

- Мужичок на две головы ниже меня. Пузатый. Лысый. Понимаешь, стыдно мне очень было. Представил себя на его месте, отпахал механиком в мазуте полгода, торопишься домой с гостинцами, а тебе среди ночи открывает дверь какой-то урод одетый в полотенце и в твои же тапочки. Короче, подставлял ему морду пока он не устал...

***