Новое на сайте

02/08/2018 - 12:21
- Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже.
***
02/07/2018 - 10:29
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
***
02/06/2018 - 10:24
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
***
01/26/2018 - 11:08
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь? - Сплю.
***
01/26/2018 - 11:06
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребёнка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает молоток...
***
01/23/2018 - 17:54
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней общеобразовательной школе. Что вы можете сказать о детях? — Эти мрази совсем охуели.
***
01/21/2018 - 17:59
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
***
01/16/2018 - 14:12
Однажды он поймал жука. Жук смешно ползал. Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый. — Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку. — Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног. — Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви! — Это да, — согласился жук.
***
01/16/2018 - 12:29
Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
***
01/14/2018 - 11:23
Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса. Похоже, это было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной. Хорошо еще ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
***
01/12/2018 - 11:37
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
***
01/12/2018 - 11:36
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
***
01/07/2018 - 12:40
Я всё смогу. Я всё сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. О, оголённый провод. Кусь.
***
12/29/2017 - 11:15
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
***
12/29/2017 - 11:10
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»! Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Google: — Бля...
***
12/29/2017 - 10:53
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
***
12/28/2017 - 12:02
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент.
***
12/27/2017 - 10:46
Люди абсолютно точно знают три вещи – как учить, как лечить и как управлять государством.
***
12/27/2017 - 10:43
Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть. Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
***
12/22/2017 - 12:00
Мы долго в России смеялись над политкорректным обращением к неграм в США и не заметили как быстро и у нас появились такие же «негры», с которыми нужно быть политкорректными.
***