Примите уже наконец закон «запрещаем вам всё, а нам всё разрешаем» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Новое на сайте
30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".
Чем южнее российский регион, тем сильнее экономика там старается держаться в тени.
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать!
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.
Я пользовался успехом у женщин, но этим успехом не пользовался.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
Дело было в аэропорту по прибытии. Ждали багаж. Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлётом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный (по привычке), вроде он. Пока читала имя и фамилию, подошёл мужчина и сказал: "Женщина, это мой". Я говорю: "Извините, очень похож на мой". И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами: "Ах, да, вот же он!" – я хватаю свой ярко-оранжевый.
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- …
- следующая ›
- последняя »