Маленький мальчик писал Деду Морозу: "- Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил: "- Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Анекдоты
***
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
***
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда Вы выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать!
- Hа фиг 'отказать'! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерельев?
- Потому что вышли замуж по любви!
***
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
***
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
***
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
***
Два поезда ехали навстречу друг другу по одному пути. Но не столкнулись.
Почему? - Не судьба…
***
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
***
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети."
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые."
***
- А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
***
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
***
В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки - сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез..
***
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
***
Вчера Фёдора Бондарчука видели с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
***
Начальник приехал на новой охрененно крутой тачке.
Увидев восхищённый взгляд подчинённого, он спросил:
- Нравится?
- Да!
- Вот если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям, долго и усердно работать, в том числе по вечерам и по выходным, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю!
***
- Почему печатная цифра 7 без чёрточки, а рукописная - с чёрточкой?
- Когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать народу 10 заповедей и дошел до седьмой - «Не прелюбодействуй», все стали кричать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
***
Русские и американцы решили провести эксперимент по обмену опытом сотрудников дорожной полиции двух стран.
Полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты.
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки...
***
- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, смотрите блять, какой ранимый!
***
Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
***
- Ты не веришь в Бога? Твоя душа будет гореть в Аду в вечном пламени!
- Душа не материальна - ей температура окружающей среды до лампочки.
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
***
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?
***
С 3-го класса было понятно, кем она станет - она предлагала отнести свой ранец почти каждому...
***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
***
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
***
Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.
***
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
***
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.
***
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
***
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебом..."
***
Сижу, нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят, нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят, нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят, нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....
***
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- следующая ›
- последняя »