Главная » Бест » Анекдоты

Анекдоты

Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***

Цитата: "- Занавески были синие"
Учитель: "- Синие занавески отражают безмерную депрессию автора и отсутствие желания бороться дальше..."
Автор: "- Занавески, блять, просто были синими!"
 

***

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут.

***

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

***

Люся хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

***

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

***

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

***

- Папа познакомься, это мой парень Андрей!
- Заходи Андрей, пообедай с нами.
- Папа, Андрей сыт.
- Да не ссы Андрей, заходи!

***

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

***

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
* Выйди и зайди нормально.
* Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
* Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
* Кто хочет к доске? Лес рук.
* Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
* Оценку я буду на двоих ставить?
* А голову ты дома не забыл?
* Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

***

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

***

Гей был только один. Это великий французский физик Жозеф Луи Гей-Люссак. Все остальные - пидарасы.

***

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

***

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

***

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

***

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

***

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

***

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
На самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

***

На американском форуме задаёшь вопрос - тебе дают ответ.
На израильском форуме задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
На русском форуме задаёшь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты дурак.

***

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

***

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

***

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

***

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

***

SMS:
 - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

***

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

***

- Хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

***

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

***

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

***

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

***

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

***

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

***

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

***

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

***

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

***

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

***

Национальное грузинское блюдо - жричёдали.

***

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

***

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

***

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

***

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

***

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

***

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.

***

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

***

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

***

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).  
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

***

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "- Несите тазик сейчас буду рыгать!"
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обосрался."

***

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

***

И создал Бог два светила – большое и малое.
И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал:
"Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе пришёл пиздец."

***

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

***

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, хуй его знает.

***

Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернул до колена.
Тут подъезжает президентский кортеж оттуда выходят люди и говорят:
- Борис Николаевич поедемте с нами, В.В. просил.
- Пошли вы все, я на рыбалке...
- Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, чтобы без Вас не возвращаться.
- Не поеду!
- Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях.
- Ну ладно...
Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолёт с Шредером приземляется, уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит:
- Борис Николаевич, штаны опустите.
Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны...
- Да, блять, сколько же мы им должны???

***

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

***

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

***

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!

***

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блядь! Я панда!!

***

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну пиздец, так и знал - я взрослый лев!

***

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже блядь, только не замужем.

***

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

***

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая...

***

Разговор в автобусе:
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

***

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

***

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

***

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Даааа, насыщенный у тебя вчера был денёк...

***

Звонок, пьяный голос:
- Алё.. на...
- Это кто?
- Я.. на..
- Нет здесь ни Алёны ни Яны!
- Инна...
- И Инны нет!
- Ин..нах... я сказал!...

***

Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер:
- Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!
Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвёте к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу...

***

Сонный городок в западно-американской степи.
Вдруг из салуна вываливается бухой перец, размахивая револьвером, и кричит:
— Я Неуловимый Джо! Я Неуловимый Джо!
Приезжий ковбой в изумлении спрашивает местного:
— Что, неужели правда?.. Это - Неуловимый Джо?
— А то!
— Почему ж его никто не ловит?!
— Да кому он на хуй нужен...

***

***

Страницы