Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
Анекдоты
***
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!...
***
- Знаешь, что говорит женщина, когда видит большой член?
- Нет.
***
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
***
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
***
Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это символ тандема в России. Между прочим, они тоже М. и П.
***
Между прочим, ёжики чем-то неуловимо похожи на коней…
Бежит по лесу табун ежей… Выбегают на лесную полянку и тут ёж-вожак зычно командует:
— СТОЯТЬ! ПАСТИСЬ!
И все ёжики пастись начинают. Тогда ёж-вожак гордо оглядывает пасущихся ежей:
— Ну чем мы не кони?!
***
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - чёрный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
***
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
***
Театр. Гаснет свет, полный мрак, шум поднимающегося занавеса, через несколько секунд со скрипом отворяется дверь на сцену. Крадучись, входит мужик со свечкой. Слеповато вглядываясь в темноту наконец находит стол, стоящий посреди сцены, ставит на него свечку, садится на стул, достаёт член и начинает дрочить. Публика в шоке, минут через пять оцепенелую тишину нарушает сдавленный кашель. Мужик на сцене испуганно хватает свечку и вскрикивает:
- Кто здесь???
***
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
***
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег.
***
Производитель мыла для интимной гигиены "Дав" выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта "Взяв".
***
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".
***
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
***
Разговор 2 девушек:
- Ну как тебе вчерашний знакомый?
- Да полный дебил, тупой недоносок, последний дегенерат!!!!!!
- А что так?
- Представь, я ему вчера 40 минут минет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: "Ну что, ты кончила? А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
***
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
***
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
***
- Мама, я никогда не забеременею, мне неприятно глотать эту дрянь...
***
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
***
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
***
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
***
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам, может расскажешь как я на свет появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
- Нифига себе! И кто же его трахнул?
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
Кролик приехал из леса в Амстердам, пошел в квартал красных фонарей.
Выбирает там. Крольчиха - неинтересно, своя есть, жирафиха - как целоваться, кенгуру - живот и т.д.
Видит - удавиха. Интересно, стучится.
Удавиха видит и думает - может обед? И проглотила целиком. А потом думает - а может Клиент!!! Разгонят всех, дом закроют. Ну и выплюнула его.
Кролик весь в слюнях, мокрый и т.д., отряхивается и говорит:
- Вот это Европа, вот это минет!
***
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
***
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"...
***
Помирает бабка. Дед сидит у постели, грустит. Бабка ему говорит:
- Эх, Дед... Достаточно пожила я на этом свете, многое повидала, многое испытала. Не было только в моей жизни анального сексу... Уважь старуху напоследок!
Ну что делать, надо уважить - все-таки последняя просьба. Наглотался дед виагры, валерьянки, валидол под язык... Кое-как орган его прподнялся, засадил он бабке. Выполнил последнюю ее просьбу и заснул обессиленный.
Наутро просыпается - нет нигде бабки. Выглядывает в окно - там бабка живехонька в огороде работает, воду таскает, грядки полет...
Дед бъет себя кулаком по лбу:
- Ё-мое!!! Мы же могли Ленина спасти!!!
***
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!
***
- Кого бы ты хотел? Один раз Машу или два раза Петю?
- Маша, это, конечно, Маша… Но два раза - это два раза!
***
- Кума, у мене до Вас три діла.
- В жопу не дам!
- Тоді два.
***
Общаются два приятеля:
- Ты что никогда на лево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как, как... Коня потерял!
***
Тренер по плаванию проводит занятие с клёвой блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- следующая ›
- последняя »