Анекдоты

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

***

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву!

***

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

***

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусный кофе эспрессо - 100 рублей" и "вкусное кофе экспрессо - 50 рублей". И дни напролёт смотрел бы, как эта хипстота за 50 рублей продаёт свои идеалы.

***

2 друга на выствке автомобилей.
- О, смотри, новая Лада x-Ray. Мечтаю о такой.
- Ты собираешься покупать автомобиль?
- Нет.
- Зачем тогда мечтать о Ладе? Мечтай лучше о Ломбарджини или Феррари...

***

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

***

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

***

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

***

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком: "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

***

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

***

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте. Куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж за купца.
Третья дочь выстрелила, улетела стрела за лес, в болото. Идет она по болоту, ищет стрелу. Вдруг видит - на кочке сидит лягух-царевич и держит стрелу. Вспомнила она, что для того, чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать, только сосать! Я сильно заколдован.

***

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

***

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

***

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно развернутую.
- Почему???
- Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нахер. Такую притчу испортил.

***

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

***

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

***

Американский форум:

- здравствуйте, где можно купить яблок?

- в магазине "Трейдер Джойс".
- а в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки.
- можно заказать он-лайн вот на этом сайте...

"Русский" эмигрантский форум:

- здравствуйте, где можно купить яблок?

- а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш.
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои рашкинские привычки.
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем.
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить.
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране.
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок.
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные.
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад...
- вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- вы сюда яблоки жрать приехали?

***

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе на него отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают вопросом на вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

***

Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать.
- Напиши на листе “Так будет не всегда” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить... Пора снять лист?
- Нет, пусть еще повисит.

***

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

***

Краткое изложение фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

***

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

***

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Шаг 4. Повторять каждые десять лет.

***

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

***

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

***

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

***

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

***

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

***

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

***

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

***

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

***

Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "в": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "на кухню".

***

Что было в СССР и что мы потеряли.

  1. Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
  2. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
  3. Хлеб покупаешь - тебе еще доплачивают.
  4. Дети рождались по 8-10 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами.
  5. Люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
  6. Зимою было минус пятьдесят, все румяные ходили.
  7. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на балкон запрыгивали с разбегу.
  8. Человек жил в среднем 150 лет.
  9. Бесплатная медицина лечила от всех болезней, кроме трудовых мозолей.
  10. Грибы росли на опушке с кота размером, коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника - конём мат ставили с первого хода!

***

Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, приятель не поступил, а его приняли.

***

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

***

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

***

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

***

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

***

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

***

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

***