Главная » Бест » Анекдоты

Анекдоты

Православный палиндром: Давала попу попала в ад.

***

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

***

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

***

Из жизни современного учителя.

Парикмахер стрижёт учителя и спрашивает:

— Отчего это у нас образование всё хуже и хуже?

Тот отвечает:

— Представьте, что вы должны письменно доказывать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от статей и отзывов клиентов о стрижках, которые вы им сделали, от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для своих клиентов и их родственников.

Несколько раз в месяц к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами. В конце сделать селфи с каждым клиентом "до" и "после" прикрепив фото к отчету и сдать в комиссию. Периодически собирать справки об уплате коммунальных услуг с каждого клиента и его соседей. Иногда нужно идти к клиентам домой и проверять как растут у них волосы и не нужна ли им какая-нибудь психологическая помощь...

В месяц несколько раз выходить "добровольно" на подметания улиц, побелки трасс, деревьев. Раз в год собирать металлолом и хлопок.

Потом, в свободное от работы время нужно еще...

— Так стоп...!!- сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос,- сказал учитель.

***

Бежит Колобок, плачет:
– Ой, боюсь, боюсь, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу... Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно.

***

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

***

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

***

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы хотите - возраст, тем более рожали"

***

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

***

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

***

Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.

***

Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса. Похоже, это было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной. Хорошо еще ей не сказали, что Деда Мороза не существует.

***

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

***

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

***

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал 7 раз.

***

Лежит под пальмой негр, отдыхает. Мимо проходит белый и говорит негру:
- Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Зачем?
- Как зачем? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать.
- Зачем?
- Потом наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- А это зачем?
- Разбогатеешь! Другие будут работать, а ты будешь только лежать под пальмой и отдыхать.
- А сейчас я что делаю?

***

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

***

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

***

Россия – овощная страна.
Здесь можно засадить по самые помидоры, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену, получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

***

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

***

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

***

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

***

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

***

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша подумала, что нехорошо начальнику отказывать, заходит к нему и говорит:
— Может решим его задним числом или в устной форме?
— Спасибо ! Я уже от руки набросал...

***

Когда пишешь "ИГИЛ" (запрещённая в России экстремистская организация), то после слова "ИГИЛ" (запрещённая в России экстремистская организация) надо добавлять "запрещённая в России экстремистская организация", например: "В рамках борьбы с ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация) депутаты предлагают ввести в школе уроки антипропаганды ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация)". Потому что если кто-то прочитает слово "ИГИЛ' (запрещённая в России экстремистская организация) без добавления "запрещённая в России экстремистская организация", то он может подумать, что ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация) - это разрешенная в России экстремистская организация и ненароком вступить в ряды ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация).

***

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

***

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

***

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

***

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

***

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

***

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

***

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

***

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

***

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

***

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

***

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

***

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

***

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

***

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
– Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
– Кацапы, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
– Жиды, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
– Зато як спиваем...

***

Страницы