Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети."
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые."
- А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки - сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез..
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
Вчера Фёдора Бондарчука видели с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Начальник приехал на новой охрененно крутой тачке.
Увидев восхищённый взгляд подчинённого, он спросил:
- Нравится?
- Да!
- Вот если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям, долго и усердно работать, в том числе по вечерам и по выходным, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю!