Анекдот

Театр. Гаснет свет, полный мрак, шум поднимающегося занавеса, через несколько секунд со скрипом отворяется дверь на сцену. Крадучись, входит мужик со свечкой. Слеповато вглядываясь в темноту наконец находит стол, стоящий посреди сцены, ставит на него свечку, садится на стул, достаёт член и начинает дрочить. Публика в шоке, минут через пять оцепенелую тишину нарушает сдавленный кашель. Мужик на сцене испуганно хватает свечку и вскрикивает:
- Кто здесь???

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег.

Производитель мыла для интимной гигиены "Дав" выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта "Взяв".

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Разговор 2 девушек:
- Ну как тебе вчерашний знакомый?
- Да полный дебил, тупой недоносок, последний дегенерат!!!!!!
- А что так?
- Представь, я ему вчера 40 минут минет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: "Ну что, ты кончила? А то я уже еле сдерживаюсь!!!"

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: