Анекдот

- Мама, я никогда не забеременею, мне неприятно глотать эту дрянь...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам, может расскажешь как я на свет появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
- Нифига себе! И кто же его трахнул?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Кролик приехал из леса в Амстердам, пошел в квартал красных фонарей.
Выбирает там. Крольчиха - неинтересно, своя есть, жирафиха - как целоваться, кенгуру - живот и т.д.
Видит - удавиха. Интересно, стучится.
Удавиха видит и думает - может обед? И проглотила целиком. А потом думает - а может Клиент!!! Разгонят всех, дом закроют. Ну и выплюнула его.
Кролик весь в слюнях, мокрый и т.д., отряхивается и говорит:
- Вот это Европа, вот это минет!