Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Новое на сайте
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки. Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ. Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV. Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде. Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки. Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie - "вода жизни".
Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.
Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то, а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не нужные бумаги – планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и пр. Кто знает – тот понимает, а кто не сталкивался – не объяснишь. На кафедре религиоведения ночами не спали – премию перед Новым Годом всем хочется ;) – но сделали в срок (до комиссии еще 5 месяцев). Всю огромную стопку вернули на доработку «из-за небрежного отношения к заполнению». На вопросы «Почему?» последовало разъяснение. Помимо прочих бумаг, есть «Рабочая программа дисциплины» с пунктом 8.2. «Литература для практических занятий». К этому пункту предъявляется требование – издания должны быть не больше пятилетней давности. Библия 2003 года устарела!!! На экономических кафедрах думают о «Капитале» Маркса, который не переиздавался с советских времен…
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девчонки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, ёб твою мать, везде, блядь, опаздываю!
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "- Вы что, нам угрожаете?"
Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание, вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске...
Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо будет научить ее рисовать мышей...
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "- Товарищ машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "- Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство использует этот страх.
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 95
- 96
- 97
- 98
- 99
- 100
- 101
- 102
- 103
- следующая ›
- последняя »