Новое на сайте

05/09/2013 - 11:55
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
***
05/08/2013 - 10:02
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
***
05/06/2013 - 11:42
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
***
05/06/2013 - 11:41
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
***
05/06/2013 - 11:40
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!
***
05/06/2013 - 10:49
- Папа познакомься, это мой парень Андрей! - Заходи Андрей, пообедай с нами. - Папа, Андрей сыт. - Да не ссы Андрей, заходи!
***
05/03/2013 - 12:08
Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца". Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать! А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет. Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)... Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.
***
05/03/2013 - 12:02
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
***
04/29/2013 - 11:51
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
***
04/27/2013 - 15:21
Феминизм - это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
***
04/26/2013 - 10:02
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
***
04/23/2013 - 14:31
Сей мультфильм весьма ёмко отображает моё собственное представление о религии.
***
04/21/2013 - 17:11
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
***
04/21/2013 - 17:09
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
***
04/21/2013 - 17:08
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
***
04/19/2013 - 10:10
Если вас боготворят, значит скоро распнут.
***
04/18/2013 - 12:14
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: * Выйди и зайди нормально. * Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. * Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. * Кто хочет к доске? Лес рук. * Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. * Оценку я буду на двоих ставить? * А голову ты дома не забыл? * Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
***
04/17/2013 - 11:48
Почему если мужчина считает что он Наполеон - его лечат, а если считает, что он женщина - начинают защищать его права?
***
04/16/2013 - 11:05
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
***
04/16/2013 - 11:04
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
***