Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Новое на сайте
03/16/2014 - 14:25
***
03/15/2014 - 23:15
- Дорогая, я кажется заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что??!!
- Ой, оговорилась.. Выпей отвары трав!
***
03/14/2014 - 14:14
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
***
03/14/2014 - 14:13
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.
***
03/14/2014 - 14:12
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
***
03/14/2014 - 14:12
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
***
03/14/2014 - 14:09
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.
***
03/14/2014 - 14:07
Мы живем в Сибири, зимы у нас холодные.
Девчонкам приходится по две пары стрингов надевать!
***
03/14/2014 - 14:06
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
***
03/14/2014 - 14:05
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
***
03/14/2014 - 14:05
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
03/14/2014 - 14:03
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
***
03/14/2014 - 13:55
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
***
03/14/2014 - 13:53
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
***
03/14/2014 - 13:01
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
- А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
***
03/14/2014 - 13:00
В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы.
В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом!
***
03/14/2014 - 12:58
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
***
03/14/2014 - 12:57
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - нет, не летела...
***
03/14/2014 - 12:56
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
***
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 65
- 66
- 67
- 68
- 69
- 70
- 71
- 72
- 73
- …
- следующая ›
- последняя »