Диалоги

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

***

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

***

- Не смей мне больше звонить и писать!
- Что случилось?
- Ничего.
- Да что я такого сделал?
- Ты мне не звонишь и не пишешь...

***

- Ты что такой грустный?
- У начальника был...
- И чё, орал?
- Не, анал...

***

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

***

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

***

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

***

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

***

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

***

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

***

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

***

- что у тебя в пакете?
- бутылка рома.
- ты назвал бутылку водки ромой?
- да.

***

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

***

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

***

- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы проработали в нашей фирме шесть лет именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.

***

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

***

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

***

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

***

- Нет, нет и нет, только после свадьбы.
- А вот Глебу и Олегу давала.
- Но я же за них замуж не собиралась.

***

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

***

— Как ваше самочувствие?
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

***

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтоб поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

***

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

***

- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

***

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

***

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

***

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

***

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

***

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

***

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

***

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

***

- Милая, время, проведённое с тобой, было лучшим в моей жизни. Я рад, что встретил тебя. Ты удивительная, поэтому прошу: если я умру, не ставь на себе крест и живи дальше.
- Да ты заебал, нормальный борщ, я не буду тебе больше готовить, иди жри где хочешь.

***

- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да.
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

***

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

***

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

***

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит. Это несущий пиздец.

***

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

***

- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

***

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

***

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

***