Диалоги

— Мыкола, а ты видав, шо фашисты с нашими евреями делали?
— Погоди, Тарас, дойдем до Берлина, мы с их евреями ещё не такое сделаем!

***

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают!

***

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Всё зависит от вашего патологоанатома.

***

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

***

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

***

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

***

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

***

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья!

***

- А давай пить и курить бросим?
- Ничего не имею за!

***

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

***

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

***

- Ты пьешь пиво в баре?
- Да.
- Сколько бокалов в день?
- 3.
- Почем бокал?
- 5 баксов с учетом чаевых.
- И как давно ты начал пить?
- 20 лет назад.
- Три пива в день – это 450 долларов в месяц, 5400 в год. За двадцать лет ты пропил 108 тысяч долларов.
- Похоже на то...
- Если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
- А ты пьешь пиво?
- Нет.
- Ну и где же твой блядский самолет?

***

- Дорогая, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

***

- Почему мужчины готовят лучше женщин?
- Потому что женщины готовят для мужчин, а мужчины - для себя.

***

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условкой отделалась.

***

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

***

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

***

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

***

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

***

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

***

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

***

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

***

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

***

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

***

- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

***

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

***

- Как Вы с такой дикцией стали комментатором? У Вас что, блат в редакции канала?
- Почему блат? Сестла.

***

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

***

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

***

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Что вы будете делать, если покупатель передумал брать товар?
— Я позову Галю.
— Вы нам подходите!

***

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

***

- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

***

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать!
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

***

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

***

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

***

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
- Давайте лучше о блядях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бляди, так хреново работаете?

***

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

***

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

***

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

***