Диалоги

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

***

- Ты пьешь пиво в баре?
- Да.
- Сколько бокалов в день?
- 3.
- Почем бокал?
- 5 баксов с учетом чаевых.
- И как давно ты начал пить?
- 20 лет назад.
- Три пива в день – это 450 долларов в месяц, 5400 в год. За двадцать лет ты пропил 108 тысяч долларов.
- Похоже на то...
- Если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
- А ты пьешь пиво?
- Нет.
- Ну и где же твой блядский самолет?

***

- Дорогая, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

***

- Почему мужчины готовят лучше женщин?
- Потому что женщины готовят для мужчин, а мужчины - для себя.

***

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условкой отделалась.

***

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

***

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

***

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

***

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

***

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

***

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

***

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

***

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

***

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

***

- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

***

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

***

- Как Вы с такой дикцией стали комментатором? У Вас что, блат в редакции канала?
- Почему блат? Сестла.

***

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

***

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

***

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Что вы будете делать, если покупатель передумал брать товар?
— Я позову Галю.
— Вы нам подходите!

***

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

***

- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

***

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать!
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

***

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

***

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

***

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
- Давайте лучше о блядях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бляди, так хреново работаете?

***

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

***

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

***

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

***

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

***

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

***

- Не могла бы ты налить мне бокал вина?
- Извини, тут осталось только для меня.
- Там полная бутылка.
- Да.

***

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

***

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

***

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

***

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

***

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Подсознательно Вы хотите работать! Вам пора в офис.

***

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

***

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

***