Диалоги

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

***

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

***

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
- Давайте лучше о блядях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бляди, так хреново работаете?

***

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

***

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

***

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

***

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

***

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

***

- Не могла бы ты налить мне бокал вина?
- Извини, тут осталось только для меня.
- Там полная бутылка.
- Да.

***

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

***

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

***

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

***

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

***

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Подсознательно Вы хотите работать! Вам пора в офис.

***

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

***

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

***

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

***

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

***

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

***

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?

***

- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

***

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

***

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

***

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

***

- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?

***

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

***

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

***

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

***

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

***

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

***

- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

***

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

***

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

***

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

***

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

***

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

***

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

***

- Не смей мне больше звонить и писать!
- Что случилось?
- Ничего.
- Да что я такого сделал?
- Ты мне не звонишь и не пишешь...

***

- Ты что такой грустный?
- У начальника был...
- И чё, орал?
- Не, анал...

***