Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусный кофе эспрессо - 100 рублей" и "вкусное кофе экспрессо - 50 рублей". И дни напролёт смотрел бы, как эта хипстота за 50 рублей продаёт свои идеалы.
2 друга на выставке автомобилей.
- О, смотри, новая Лада x-Ray. Мечтаю о такой.
- Ты собираешься покупать автомобиль?
- Нет.
- Зачем тогда мечтать о Ладе? Мечтай лучше о Ломбарджини или Феррари...
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте. Куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж за купца.
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно развернутую.
- Почему???
- Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нахер. Такую притчу испортил.