На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву!
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусный кофе эспрессо - 100 рублей" и "вкусное кофе экспрессо - 50 рублей". И дни напролёт смотрел бы, как эта хипстота за 50 рублей продаёт свои идеалы.
2 друга на выставке автомобилей.
- О, смотри, новая Лада x-Ray. Мечтаю о такой.
- Ты собираешься покупать автомобиль?
- Нет.
- Зачем тогда мечтать о Ладе? Мечтай лучше о Ломбарджини или Феррари...
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...