политика

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Шаг 4. Повторять каждые десять лет.

Любимое занятие предателей - называть предателями других предателей.

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "в": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "на кухню".

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Дураков заведомое большинство, поэтому демократия априори ущербна.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.

Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.
Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Лозунг "Долой коррупцию" признан экстремистским, так как призывает к свержению существующего строя.

О нашей власти теперь можно говорить либо хорошо, либо ничего. Собственно, этим уже всё сказано.