любовь

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Любовь - это когда ты и трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у неё нет молодого человека - возможно, у неё есть немолодой.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Я мыслю, значит, я не влюблён.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно развернутую.
- Почему???
- Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нахер. Такую притчу испортил.

Лучше позже, чем не на той.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.