Новое на сайте

02/05/2014 - 10:17

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

***
01/26/2014 - 14:32

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
 - Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
 - Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и сам пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
 - Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

***
01/24/2014 - 13:31

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

***
01/24/2014 - 11:43

Часто надеешься, что человек прикрывает твою спину, а он просто за ней прячется.

***
01/24/2014 - 11:42

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.

***
01/24/2014 - 11:35

И вообще, мужчина должен знать всего три слова - люблю, куплю, поехали!

***
01/24/2014 - 10:13

- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит - тот и съест!
- Подсудимый, прекратите.
- Ааа... гражданин судья тухлеца сожрал!

***
01/24/2014 - 10:01

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
- Я а предпочитаю женщин...

***
01/22/2014 - 10:21

87% людей намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

***
01/22/2014 - 10:20

- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Игорь, блять, а ты подумай.

***
01/21/2014 - 10:22

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

***
01/20/2014 - 10:28

- Настоящей женщине для любви нужно два мужчины.
- А почему не три?
- В любви третий - лишний!

***
01/18/2014 - 10:56

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

***
01/16/2014 - 09:21

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

***
01/16/2014 - 09:19

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

***
01/16/2014 - 09:18

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

***
01/16/2014 - 09:14

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

***
01/13/2014 - 10:27

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

***
01/11/2014 - 10:18

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

***
01/05/2014 - 11:51

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит:
- Конечно без.
- ??????
- Её гладить проще.

***