религия

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

— Товарищ экскурсовод, а это что за картина?
— Фреска Леонардо Да Винчи, на нём русские, что-то празднуют.
— А как вы поняли, что это русские?
— С ними Бог.

Господи!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "Довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка", а он меня - "сын мой".

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Многие знают, что нет у Бога иных рук, кроме наших.
Но забывают, что у Дьявола - тоже.

Как-то раз люди задали вопрос Господу:
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!