- Ебаный в рот, вот это пиздец, нахуй.
- Как тонко подмечено.
Диалоги
***
— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?
***
— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто»...
— ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.
***
— Успокой меня...
— Успокойся.
— Да у тебя талант психолога!
***
– Я сделал все что мог.
– Доктор, но вы же просто подули на ранку!
– Все что мог.
***
– Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
– Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом.
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
***
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
***
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
***
– А можно я собаку потрогаю.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
***
- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
***
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
***
— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
***
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
***
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
***
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Твои проёбанные возможности.
— Блядь, как красиво.
***
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
***
- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
***
— Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, отстань, мне некогда.
***
— Как на личном фронте?
— Я дезертир.
***
— Привет. Ты вроде меня любила года три-четыре тому назад. Жить без меня не могла и все такое. Ну вот. Я весь твой.
— Хорошо. Приезжай ко мне скорее года три-четыре тому назад.
***
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
***
- А можно мне купить любовь?
- Конечно, в комплекте идут: мозгоебство, нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была".
- Тогда дайте мне лучше плейстейшн.
***
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
***
- Я чувствую себя настоящим поэтом...
- Но ты просто бухаешь и грустишь!
- Но разве не этим занимаются настоящие поэты?
***
— Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире срач пиздец! И посуду помой. Доминант хуев.
— Да я просто спросил.
***
- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!
***
- Что мотивирует тебя общаться со мной?
- Ты мне нравишься.
- Ты не хочешь большего?
- Ты про секс?
- Нет. Но он туда тоже входит.
- Ты как МТС - хочешь одну услугу, а тебе подключают целый пакет!
***
- Знаешь, почему я юрист?
- Почему?
- Потому что я возбуждаю даже дела!
***
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
***
- Какие планы?
- Присед.
- ?
- Я буду делать присед.
- Я имею ввиду планы на будущее, замуж там..
- СНАЧАЛА ПРИСЕД, А ПОТОМ ЕЩЕ ВЫПАДЫ И ТЯГУ.
***
- Я так люблю тебя.
- Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны.
***
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
***
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.
***
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
***
- А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
- Хороший тамада и конкурсы интересные!
***
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
***
– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
***
- Теперь ты очкарик - в жопе шарик, ахаха!!!
- Честно говоря, окулист вы так себе...
***