Диалоги

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

***

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

***

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

***

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

***

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

***

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

***

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

***

- Милая, время, проведённое с тобой, было лучшим в моей жизни. Я рад, что встретил тебя. Ты удивительная, поэтому прошу: если я умру, не ставь на себе крест и живи дальше.
- Да ты заебал, нормальный борщ, я не буду тебе больше готовить, иди жри где хочешь.

***

- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да.
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

***

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

***

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

***

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит. Это несущий пиздец.

***

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

***

- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

***

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

***

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

***

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней общеобразовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

***

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

***

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...

***

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

***

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

***

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

***

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...

***

- Как ты и просил, я всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

***

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

***

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

***

- Вся суть этих философских сравнений в том, что жизнь можно сравнить с любой вещью.
- Ну-ка сравни мне жизнь со штангенциркулем!
- У кого-то жизнь короткая, у кого-то длинная... А кто-то вообще не умеет ею пользоваться.
---
- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

***

- Почему у нас так воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть зрячий мужик с топором.

***

- Мне мама говорила, что надо всегда имитировать оргазм, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины имитируют...

***

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

***

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

***

- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Да из-за тебя вся хуйня и происходит.

***

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

***

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

***

- Сам-то как?
- Как-то сам.

***

– Ой, какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?
– Вы точно гинеколог?

***

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овечек?
- Да там было-то один раз...

***

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.

***

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю.

***

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

***

Страницы