Анекдоты

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебом..."

***

Сижу, нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят, нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят, нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят, нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

***

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

***

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "Имею право! У меня выходной!"

***

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

***

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

***

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
 - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
 - А то!

***

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

***

Принимает шеф на работу заместителя. Объяснил, все показал, в конце говорит:
- Захочешь расслабиться, позвони секретарше, скажи: «Нужно срочно составить акт». Она придет и все сделает.
Шеф уехал, зам целый день отработал, решил отдохнуть. Звонит секретарше:
- Нужно срочно составить акт.
Секретарша:
- Извините, не могу - у меня месячный отчет.
Трубку положила, сама думает: «Зря обломила, работать еще долго вместе будем». Звонит заму:
- Если хотите, мы можем составить акт задним числом, или в устной форме.
Зам:
- Спасибо, я уже от руки накатал...

***

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

***

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

***

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

***

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
 

***

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

***

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

***

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

***

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

***

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

***

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания...

***

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются.
2. Плохо, что не выполняются.

***

Омлет с курицей - измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

***

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

***

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

***

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

***

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

***

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

***

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

***

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

***

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

***

Поздравляю тебя с днём рождения, желаю тебе счастья, удачи, любви, красоты, денег, ума, друзей, ну а все остальное у тебя уже есть!

***

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

***

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

***

Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***

Цитата: "- Занавески были синие"
Учитель: "- Синие занавески отражают безмерную депрессию автора и отсутствие желания бороться дальше..."
Автор: "- Занавески, блять, просто были синими!"
 

***

Страницы