Анекдоты

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

***

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

***

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

***

Два поезда ехали навстречу друг другу по одному пути. Но не столкнулись.
Почему? - Не судьба…

***

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

***

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

***

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети."
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые."

***

- А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")

- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла")
 

***

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

***

В каждом русском живёт Аватар. Только выпьешь водки - сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***

- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

***

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез..

***

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

***

Вчера Фёдора Бондарчука видели с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

***

Начальник приехал на новой охрененно крутой тачке.
Увидев восхищённый взгляд подчинённого, он спросил:
- Нравится?
- Да!
- Вот если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям, долго и усердно работать, в том числе по вечерам и по выходным, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю!

***

- Почему печатная цифра 7 без чёрточки, а рукописная - с чёрточкой?
- Когда Моисей сошел с горы Синай и стал читать народу 10 заповедей и дошел до седьмой - «Не прелюбодействуй», все стали кричать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

***

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

***

Русские и американцы решили провести эксперимент по обмену опытом сотрудников дорожной полиции двух стран.
Полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты.
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки...

***

- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, смотрите блять, какой ранимый!
 

***

Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

***

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

***

- Ты не веришь в Бога? Твоя душа будет гореть в Аду в вечном пламени!
- Душа не материальна - ей температура окружающей среды до лампочки.

***

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

***

- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?

***

С 3-го класса было понятно, кем она станет - она предлагала отнести свой ранец почти каждому...

***

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

***

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

***

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.

***

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

***

Женщина на исповеди:
 - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 - А в чём дело, дочь моя?
 - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
 - А что же ты за него замуж-то пошла?
 - Дура была!
 - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

***

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

***

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебом..."

***

Сижу, нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят, нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят, нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят, нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....

***

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

***

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "Имею право! У меня выходной!"

***

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

***

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

***

Страницы