Анекдоты

Два приятеля:
- Смотри, чего они тут мне понаписали: *Ниасилил*, *Ржунимагу*, *Ужоснах*, *В Бабруйск жывотное*...
- А че, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую диссертацию!

***

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!!!

***

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

***

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

***

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

***

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

***

- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец... Каждый час просыпался и плакал!

***

Два американских туриста в Коста-Рике...
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!

***

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

***

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...

***

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

***

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

***

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

***

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
 - Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
 - Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!..

***

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
- Интересно, с кого он взял пример?

***

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

***

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

***

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

***

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
 - Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
 - Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и сам пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
 - Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

***

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

***

- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит - тот и съест!
- Подсудимый, прекратите.
- Ааа... гражданин судья тухлеца сожрал!

***

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
- Я а предпочитаю женщин...

***

- Лёша, хочешь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Игорь, блять, а ты подумай.

***

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

***

- Настоящей женщине для любви нужно два мужчины.
- А почему не три?
- В любви третий - лишний!

***

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

***

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

***

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

***

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
 - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
 - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

***

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

***

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

***

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

***

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

***

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!...

***

- Знаешь, что говорит женщина, когда видит большой член?
- Нет.

***

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

***

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

***

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

***

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это символ тандема в России. Между прочим, они тоже М. и П.

***

Между прочим, ёжики чем-то неуловимо похожи на коней…

Бежит по лесу табун ежей… Выбегают на лесную полянку и тут ёж-вожак зычно командует:
— СТОЯТЬ! ПАСТИСЬ!
И все ёжики пастись начинают. Тогда ёж-вожак гордо оглядывает пасущихся ежей:
— Ну чем мы не кони?!

***

Страницы