Анекдоты

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, а случайно нажал видео.

***

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
 

***

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если бы сидел на его месте"....

***

Обиженная жена мужу:
- Коля, ты хоть бы извинился!...
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!

***

Приходит осьминог наниматься в цирк. "Умею,- говорит, - играть на разных музыкальных инструментах". Приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми щупальцами наяривает. Народ в восхищении. Тут один притаскивает волынку: "- А сможешь на этой?" Осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе: "- А можно я её сначала выебу?"

***

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

***

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

***

- Моня, шо с Украиной?
- Так воюет с Россией! Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались..
- А шо Россия?
- Так она на войну таки не пришла!

***

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

***

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

***

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

***

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

***

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
 

***

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вкруг да около?!

***

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я заебался!

***

Решила сегодня, первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками......

***

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

***

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

***

- Ты любишь фильм Сумерки?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

***

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

***

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?!
- Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

***

- Дорогая, я кажется заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что??!!
- Ой, оговорилась.. Выпей отвары трав!

***

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

***

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

***

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

***

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

***

Мы живем в Сибири, зимы у нас холодные.
Девчонкам приходится по две пары стрингов надевать!

***

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

***

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

***

Еврей обращается к раввину:
 - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
 - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
 - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

***

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

***

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажиpки...
- Вы знаете, - сказала стаpушка - ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закpичал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

***

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
- А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

***

В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы.
В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом!

***

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

***

Страницы