Почему девушки ходят в туалет парами? Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на неё напал тролль.
Анекдоты
***
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
***
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
***
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
***
РЕЦЕПТ БЛЮДА: Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью......
***
Смотрите срочно, это фото где мой парень подарил мне букет цветов! Мой парень. Цветы подарил. Такие красивые. Цветочки! От парня. Мне. С цветами я.
(с) Все девушки
***
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...
***
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
***
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет, прощается... Сосед у спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет... жена права получила...
***
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
***
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
***
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, считая, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
***
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
***
Девушки любят драму.
Чтоб она кричала: "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "Я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет.
Вот эти вот спектакли бабам, как котику сметанка.
***
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни – хуйня и пиздец.
Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
***
На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
***
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
***
Петька и Василий Иванович пошли в баню.
Стали раздеваться, носки сняли - у Василия Ивановича они просто как сапоги стоят, а у Петьки наклонились слегка.
Петька говорит:
- Василий Иванович, а ведь у тебя-то носки грязнее, чем у меня!
- Ну так я тебя и старше...
***
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
***
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
***
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать...»
***
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
***
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже кажется лишнего пизданул.
***
- У тебя совесть чиста? - Конечно! Я ей не разу не пользовался!
***
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
***
— Смотри, нашу религию снова высмеяли как самую жестокую!
— Пойдём-ка поубиваем всех, чтобы доказать, что они не правы.
***
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше...
– Это потому, что вы не специалист.
***
- Пока мы помним о человеке - он не мёртв!
- Протест защиты отклонён.
***
— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?
***
— Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.
***
- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста ебал? Папа-папа ...
***
— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!
***
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?
***
- Нормальные отношения должны быть похожи на газированный кефир.
- Газированный кефир?!
- Я не очень разбираюсь в отношениях.
***
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
***
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.
***
- « первая
- ‹ предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- …
- следующая ›
- последняя »