Анекдоты

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой  - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и конечно же самый главный - анатомический...

***

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

***

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

***

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет, прощается... Сосед у спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет... жена права получила...

 

***

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

***

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

***

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, считая, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

***

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

***

Девушки любят драму.
Чтоб она кричала: "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "Я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет.
Вот эти вот спектакли бабам, как котику сметанка.

***

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни – хуйня и пиздец.
Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

***

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

***

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

***

Петька и Василий Иванович пошли в баню.
Стали раздеваться, носки сняли - у Василия Ивановича они просто как сапоги стоят, а у Петьки наклонились слегка.
Петька говорит:
- Василий Иванович, а ведь у тебя-то носки грязнее, чем у меня!
- Ну так я тебя и старше...

***

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

***

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

***

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать...»

***

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

***

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

***

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже кажется лишнего пизданул.

***

- У тебя совесть чиста? - Конечно! Я ей не разу не пользовался!

***

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

***

— Смотри, нашу религию снова высмеяли как самую жестокую!
— Пойдём-ка поубиваем всех, чтобы доказать, что они не правы.

***

– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше...
– Это потому, что вы не специалист.

***

- Пока мы помним о человеке - он не мёртв!
- Протест защиты отклонён.

***

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?

***

— Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.

***

- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста ебал? Папа-папа ...

***

— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!

***

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет!  А пока она МОЯ!!!

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?

***

- Нормальные отношения должны быть похожи на газированный кефир.
- Газированный кефир?!
- Я не очень разбираюсь в отношениях.

***

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

***

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.

***

- Вы не сдали вовремя дипломную работу.
- А вы старая и жирная.

***

Врач:
 - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
 - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

***

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

***

- Всё Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю в ухо зачем?

***

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

***

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

***

Страницы