Все анекдоты

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

***

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша подумала, что нехорошо начальнику отказывать, заходит к нему и говорит:
— Может решим его задним числом или в устной форме?
— Спасибо ! Я уже от руки набросал...

***

Когда пишешь "ИГИЛ" (запрещённая в России экстремистская организация), то после слова "ИГИЛ" (запрещённая в России экстремистская организация) надо добавлять "запрещённая в России экстремистская организация", например: "В рамках борьбы с ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация) депутаты предлагают ввести в школе уроки антипропаганды ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация)". Потому что если кто-то прочитает слово "ИГИЛ' (запрещённая в России экстремистская организация) без добавления "запрещённая в России экстремистская организация", то он может подумать, что ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация) - это разрешенная в России экстремистская организация и ненароком вступить в ряды ИГИЛ (запрещённая в России экстремистская организация).

***

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

***

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

***

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

***

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

***

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

***

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

***

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

***

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

***

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

***

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

***

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

***

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

***

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

***

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
– Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
– Кацапы, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
– Жиды, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
– Зато як спиваем...

***

Мама растила Таню в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Тане это всё не пригодилось - она выросла красивой.

***

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

***

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

***