Афоризмы | Page 15

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

***

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

***

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

***

Женщинам выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

***

Любовь — это такое состояние, когда счастье другого человека становится необходимым условием твоего счастья.

***

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

***

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

***

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

***

Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.

***

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

***

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

***

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

***

Отсутствие доказательств - не доказательство их отсутствия.

***

Бардак. На столе. В голове. И в жизни.

***

У самых весёлых людей самая грустная душа.

***

Я буду любить себя вечно и умру в один день.

***

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

***

Мы все — дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днём. Просыпаешься и думаешь: «Нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром — нет». А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался.

***

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

***

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях.

***

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

***

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать.

***

Моя скромность моей пошлости не мешает.

***

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

***

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

***

Без красивого внешнего вида никто не захочет узнавать, какая у вас душа.

***

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

***

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

***

5 основных женских проблем:
1. Я жирная
2. Я страшная
3. У меня маленькие сиськи
4. Нечего одеть
5. Ты меня не любишь

***

Мужчины хотят от женщин секс и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

***

Страдать по мудаку - это древний женский обряд.

***

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!

***

Главная заслуга русского мужчины после 40 лет в том, что он живой.

***

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

***

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

***

Самопожертвование надо запретить законом - оно развращает тех, ради кого жертвуют.

***

Женщины: Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А так тем более, сука.

***

В Новый год сбывается всё - даже то, что не удаётся сбыть в другое время.

***

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "ох, да что ты, блядь, говоришь!"

***