Афоризмы

Щедрому волку не жалко травы для барана, а жадному барану жалко мяса для волка.

***

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

***

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует ум.

***

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

***

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.

***

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

***

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имелось в виду: "Не проеби щит".

***

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

***

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

***

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные девушки.

***

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

***

Если не веришь в Бога это ещё не значит, что его нет. Если веришь - это не значит, что он есть.

***

Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

***

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

***

Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.

***

Сравнение реального с идеальным заканчивается разводами и революциями.

***

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

***

Британские ученые выяснили, что 95% покемонов страдают манией преследования.

***

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

***

СССР был впереди планеты всей. Уже в те времена колбасу там заворачивали в крафтовую бумагу, а распространение целофановых пакетов было сильно ограничено.

***

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

***

Закрой трёх программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трёх бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

***

Один программист напишет программу за месяц, а три программиста за 3 месяца.

***

Хочешь улучшить отношения - улучшай, не хочешь - выясняй.

***

В суде богатый всегда побеждает бедного, а в уличной драке - наоборот. В этом успех многих революций.

***

Дискуссия, это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

***

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

***

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

***

Женщину злит, когда мужчине от неё нужен секс. Но еще больше её злит, когда секс от неё мужчине не нужен.

***

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

***

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

***

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

***

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей."

***

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

***

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

***

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

***

Мужчина не может быть старым. Он может быть только бедным.

***

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

***

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

***

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

***

Страницы